Numa fila de supermercado.
A senhora à minha frente tem de acomodar as compras conforme pode, pois o senhor de alguma idade que acabou de pagar ainda vai lento no discurso que acompanha o ensacamento das suas. Finalmente, parece dar-se conta e afasta-se para um lado, com a mercadoria atrás, comentando que não gosta de ser empata - que faria se gostasses, brado eu... mentalmente!
Enquanto os meus artigos desfilam pela máquina registadora (ou lá como se chama), o homem prossegue na converseta com a menina da caixa - pobre menina da caixa, sujeita a enganar-se nos trocos, só para lhe dar atenção, sabe-se lá quantas vezes por semana ele passa por lá a sarraziná-la!
Com um fôlego inesgotável, lá vai dizendo que não sei quê e não sei quantos e isto e aquilo - ocorre-me o sketch dos # Gato Fedorento, abençoados sejam! -, para chegar ao ponto culminante, o já esperado, mais ou menos isto: sim, porque quando eu comecei a trabalhar não era como agora, tinha de ir de camisa e gravata, todo engravatadinho! Ignoro se quis dizer que assim é que era bom ou o contrário! Na verdade, é o tipo de asserção usável com ambos os sentidos, consoante a circunstância e/ou o estado de espírito do velho (independentemente da idade) que a profere: este tempo é uma m****, o meu é que era bom (orgulhoso, impante); ou, nem sabes a sorte que tens, havias de ter vivido na p**** do meu tempo (vítima ou coitadinho).
Escusado será dizer que, nesta fase do campeonato, eu, que detesto empatas, conversadores de desnecessidades e discursos de velho, já ansiava por recitar o número de contribuinte, efectuar o pagamento e desandar dali para fora a 150 à hora.
Estava precisamente a recitar o número (de contribuinte), quando o senhor de idade com força de dizer coisas decidiu agregar-me à conversa - cá para mim e contra todas as probabilidades, o homem dispunha de poderes especiais com os quais detectou o meu estado de espírito e decidiu vingar-se. Ou então era só aquela força de falar e de ampliar a plateia.
Vai daí, diz ele - e eu a meio do número do contribuinte -, esta senhora deve saber do que eu falo e não sei quê e não sei que mais, coisa e tal e etc. Quer dizer, com cerca de meia dúzia de palavras, associou-me àquele tempo, isto é, arrebanhou-me para a quinta da terceira idade!
Raio do velho, era só o que me faltava! Mas onde é que eu entro neste filme? Eu, com as minhas jeans desgastadas, com o meu plumas última moda, a odiar empatas, fala-baratos e saudosistas dos tempos idos…
E é isto que eu detesto na terceira idade técnica, isto de lhe pertencer por via dos sinais exteriores - ok, venham-me cá dizer que pareço mais nova que eu acredito e, aliás, isso há de interessar-me muito! Pela minha parte, continuo com esta excruciante pergunta atravessada: como é que uma mioleira fresquinha, toda a curiosidade e desejo à flor da pele (e a ausência de achaques, para usar uma palavra velha) pode lutar contra a cabra da flacidez, os c****** dos códigos de barras e as f***** da p*** das rugas? Para não falar no maldito e desbocado cartão de cidadão? A resposta é ainda mais pungente: poder, pode, mas não vence!
E depois é assim, que, a partir dos sessenta, um jovem nos ache arrumados no caldeirão da terceira idade é uma coisa, é natural e é da vida! Até dá um certo gozo (ou pena, consoante) imaginar o quão rapidamente lá chegarão, a menos que, entretanto se descubra o segredo da eterna juventude. Agora que um velho caquético, agarrado à p**** do passado nos queira identificar consigo, por via da pertença à terceira idade técnica, ai isso é que não! Já basta o espelho e a data de nascimento aposta no cartão de cidadão.
Obviamente, o c***** do velho saiu do supermercado às arrecuas, a desejar boa Páscoa a toda a gente, a menina da caixa, eu e os que, entretanto, se juntaram à fila e talvez nem tivessem reparado em mim...
Eu vim a correr para casa, disposta a fazer rir um bocado os que passam por aqui.
Já agora, boa Páscoa!
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